dzoana z wojewodztwa londynskiego

dzieki nastepnym odwiedzinom psiapsioli, mam zagwarantowany troche dluzszy pobyt w pracy. Nie moi mili nie siedze tam ot tak sobie> Pytacie dlaczego? ano dlatego, ze chory system pracowniczy wymusznaie liczenie godzin, dni w dziki sposob, ktory do chuja nie jest podobny? Ciagle holidaja brak. a dlugi rosna Rzad zapowiada, ze trzeba odpracowywac swoje dlugi??? wiec zapierdalac drodzy w nieskonczonosc
i jak to Kazik spiewa, ... do roboty nieroby j..nieroboty u nas ni ma i co ty na to powisz???
Piatek rowniez zapowiada sie odwiedzajaco. Zawita do nas psiapsiolka z odleglego powiatu Aberdinskiego. Bedzie rozrywki co moc! co noc takze)
Nie wiem co na to moja watroba>
Nastepna dieta zaczeta! trzymajcie kciuki.
Rozmowa w sprawie pracy. Skutek na razie imponujacy))) Oby doszlo do skutku.
Instytucja Zony choraba powalona! Odgania wampiry zrac niezliczone ilosci czosnku!!!

dziekujemy ci Ryjanie

nie mam sil na skladanie zazalenia, skargi czegokolwiek na narodowego lotniczego przewoznika zwanego Ryjanem? Net roi sie od porad, pierdolenia a strony wylewaja sie od glupich komentarzy. Nerw dostarczaja, ze mozna wojewodztwo obdzielic!! Wiec niech rodzice, przyjaciele nie dziwia sie, ze dziekuje za tego przewoznika nie przylatujac tym do Polski. Wybieram statki, koleje, tramwaje, trelejbusy, satelity szpiegowskie, bajkonur cokolwiek niz to! Teraz powinnam napisac ankietke:
Czy Ty byles/as poszkodowany?ana przez Ryjana?

Straszne, dzikie nie do ogarniecia przestepstwo!
Homophobic Twitter users have outraged others by mocking the death of Ayrshire gay man Stuart Walker.
Mr Walker, 28, was found dead near an industrial estate early on Sunday morning. Police said he had suffered a “violent” and “sustained” attack.
Although thousands of people took to Twitter to express sympathy for Mr Walker’s family, a small number of individuals posted extreme anti-gay remarks.
One, @mabsmiller, wrote: “I think it’s great what happened to Stuart walker better dead now than infecting people with #Aids.”
In another tweet, the user wrote that Mr Walker “got what he deserved” and would “burn in hell”.
Other messages, which used vile homophobic slurs, were even more offensive.
Another user, @Realist_Eman, wrote: “Lool a gay Man called Stuart Walker got killed for being gay, that will teach people not to be gay.”
In a later tweet, he called Mr Walker a “battyman”.
Despite the small number of homophobic messages, the hashtag #ripstuartwalker was trending yesterday as users shared their shock at Mr Walker’s death.
Police are keeping an open mind as to a motive for his murder.

Rosario jak Marianna

Flat osprzatany, ugotowane rzeczy, ktore (mysle), ze beda inne niz w domu. I tak cos spieprzylam. Jakas taka nieporadna jestem kuchniowo przy mamie/) Glupio sie przyznac_gdy inni cie chwala( Troche mi denerwujaco jest. Zonie nic na razie sie nie udziela, swobodnie plywa po przestworzach TV. Co nie znaczy,ze instytucja Zony sie nie przejmuje.
Wiem, gdy Instytucja Zony... ucieka lub odpoczywa .. lub zachowuje twarz... mianowicie zamyka kapturek swej bluzy na buzi robiac instutucje Bohdana    (comparemerkat.com reklama lemorow merkatow ze szkoly w Merkovo)
 Znow dzis aukcja na jebaju zle poszla i autko sprzedane *naszym dzieciom*zostalo)) Odkreci sie to jakos i zobaczy co dalej.
Londyn Ty mnie nie doluj???Martwisz mnie, zajmijmy czyms umysl radze? Trudno nikt nas tu nie rozpieszcza, nikt nie dba?nikt nie pyta szczerze, jak sie masz? Nikt nie jest indianinem i nie zapyta- jak czuje sie Twoje serce? Radz sobie Sama?Nie jestem tutaj Sama, i nikt nie jest do q. 2 kategoria??
Z cyklu zlote mysli Rosaria
Zabili staruszka, dzike tlumy??? Biedny czlowiek??     to o Kadaffim.
Trzeba wyjsc na ulice???  ( ode mnie Rosario 5 lat nie pracuje)
Ten rzad nas okrada??     (Rosario pobiera wszystkie benefity na dzieci, ktorych nie ma,juz 5 lat)
Czujemy sie zagrozeni przez spoleczenstwo???   (Rosario nie wychodzi z domu, okazjonalnie po zakupy)



ciekawa jestem jakbym to uzyla i poszla do pracy, czy ktos by zauwazyl, ze cos jest nie tak? obejrzyjcie to:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9mIBKifOOQQ&noredirect=1

Kinga Preis jest świetną aktorką i nieprzeciętną artystką, ale w niczym nie przypomina typowej gwiazdy. "Mała, korpulentna, piegowata... " tak o niej kiedyś powiedział Krzysztof Piesiewicz. Zdenerwowało ją to i zaskoczyło...

Aktorka przyznaje, że słowa mistrza ją nie tyle zabolały, co zdziwiły. – Powiedział to facet, który naprawdę ma łeb, robił filmy z Kieślowskim, pisze znakomite scenariusze. Nie spodziewałam się, że będzie myślał schematami – wyznała potem w jednym z wywiadów. Preis nie ma zjawiskowej urody i figury modelki, ale za to posiada jakiś niezwykły czar, a przede wszystkim wiele razy już udowodniła, że ma wielki talent. Udział w takich filmach jak „Wrota Europy”, „Cisza”, czy „Symetria” przyniosły jej pochwały ze strony krytyków i prestiżowe nagrody.
Gwiazda szerszej publiczności dała się poznać dzięki roli Natalii w serialu „Ojciec Mateusz”. Jej bohaterka to gospodyni księdza – kobieta poczciwa, bogobojna i nieco naiwna. Gwiazda przyznała, że miała wątpliwości, czy przyjąć tę rolę.
– „Ojciec Mateusz” jest jednak pod wieloma względami wyjątkowy. Wspaniałe jest np. to, że wszystko dzieje się nie w zbudowanym studio, ale w naturalnych wnętrzach i w przepięknym Sandomierzu – wyznała potem w jednym z wywiadów. 
Aktorka wcześniej kojarzona była przede wszystkim z trudnymi i wymagającymi rolami teatralnymi i filmowymi.  W ostatnich latach mogliśmy oglądać Kingę Preis na dużym ekranie w takich filmach jak „Cztery noce z Anną”, „Domzły”, „Róża”, czy „Sala samobójców”. Gwiazda przyznaje, że praca nad nową rolą jest dla niej zawsze ogromnym obciążeniem psychicznym, a najbardziej stresujące są oczywiście premiery teatralne.
– Wczesnym popołudniem odzywa się nerw żołądkowy w melodyjnych miejscach brzucha. Zamieram, spowalniam. Oddalam od myślenia od spektaklu. Jestem jak zahibernowana. Gdy narasta niepokój, ruszam przez mieszkanie: odkurzam, pucuję, sprzątam. Praca fizyczna dobrze mi robi – wyznała niedawno gwiazda.

ode mnie!!!
Piesiewicz jest Pan teraz zerem jak mawial Jedyny co dobrze konczyl).Dla mnie byl Pan bohaterem, jak widzialam tamte zdjecia dla mnie to byl szok, rozczarowanie. Byl Pan obok Lecha Walesy, opoka, kims co mnie na emigracji jeszcze trzymalo, ze w Polsce sa tacy ludzie jak Pan. Niestety, rozczarowalam sie.Mozna sie ...hm zabawic ale .. Przebieranki, zabawy, narkotyki... ogarnij sie Pan i nie wypowiadaj lepiej!!!
Plecam Kinge Preis w Sali samobojcow. Gra tam lekarke!!! jest genialna w tym co robi. Ja chce takich aktorek! Naturalnych, zdecydowanych, kobiecych,normalnych. Ja chce takich lekarzy, takich porad!

RE

relax i szmanskie porady

Dzisiejszy wieczor po odbiorze Przesylki)))

"British Medical Journal"

1. Czytanie w kiepskim świetle pogarsza wzrok.

 Nieprawda. Doświadczany podczas takiego czytania dyskomfort nie ma trwałego charakteru i nie wywołuje nieodwracalnych zmian. Można czytać pod kołdrą do woli.

2. Powinno się pić przynajmniej osiem szklanek wody dziennie.

Nieprawda. Wystarczająca ilość wody to 1 militr na 1 kalorię pożywienia, z czego większość i tak zawiera samo pożywienie. Piciedużych ilości wody może mieć natomiast skutki tragiczne. Wywoływane przez nie zaburzenia w dystrybucji elektrolitów prowadzą nawet do śmierci.

3. Używamy tylko 10 procent naszych mózgów.

Nieprawda, choć chciałoby się dodać "przynajmniej niektórzy z nas". To błędne przekonanie pokutuje od stu lat, pomimo wielkich postępów w neurologii. Najdrobniejsze uszkodzenia mózgu powodują dostrzegalne efekty. Nowoczesne skanowanie mózgu pokazuje, że praktycznie nie ma w nim obszarów "uśpionych".

4. Włosy i paznokcie rosną nawet po śmierci.

Nieprawda. Dehydracja zwłok prowadzi do kurczenia się skórywokół mieszków włosowych czy płytek paznokci, powodujączłudzenie, że twory te się wydłużają. Wzrost paznokci i włosów sterowany jest hormonalnie - po śmierci wydzielanie hormonów do krwi ustaje.

5. Golenie powoduje, że włosy odrastają szybciej, są ciemniejsze i twardsze.

Nieprawda. Goli się martwą część włosa, żywa pozostaje w skórze. Znów złudzenie: zgolone włosy po prostu wyglądają inaczej, niż włosy na skórze.

 6. Po indyku człowiek przysypia.

Nieprawda. Nawet jeśli mięso drobiu zawiera tryptofan, aminokwas mający działanie nasenne, to w śladowych ilościach. Każdy obfity posiłek wywołuje senność. Wytężone trawienie wymaga zwiększonego ukrwienia układu pokarmowego. Zmniejsza się przez to napływ krwi do mózgu, przez co jest on mniej natlenieniony - więcprzysypiamy.

7. Telefony komórkowe zakłócają pracę urządzeń szpitalnych.

Nieprawda. Całą aferę wywołała jedna anegdota, opublikowana na rządowej stronie www w roku 2002. Podchwycił to jakiś tygodnik, następnie "The Wall Street Journal", i odtąd jest to "fakt naukowy", choć na jego potwierdzenie trudno znaleźć dowody.Testy wykazują zakłócenia w 1,2 % przypadków, i to gdy odległość komórki od urządzenia nie przekracza 1 metra. Inne badania dowodzą, że używanie przez lekarzy telefonów komórkowychzmniejsza ryzyko błędów medycznych.

Jaki z tego morał? Otóż wbrew powszechnemu przekonaniu, gdy McLuhan pisał o globalnej wiosce, nie miał wcale na myśli łatwości komunikowania się. Pisał to złośliwie: mentalność współczesnego świata to mentalność wiejska.

Po prostu my też mamy swoich szamanów, i święcie wierzymy w ich bajki.

falszywka czy fakt

Muammar Kaddafi nie żyje. W internecie pojawiły się pierwsza zdjęcia martwego dyktatora. Na fotografii został uwieczniony ekran najprawdopodobniej kamery, na którym widać zmasakrowane ciało osoby bardzo podobnej do Muammara Kaddafiego. Zdjęcie jest jednak w bardzo słabej jakości. W libijskiej telewizji pojawił się też film ze schytwania tyrana. Żywy, ale ciężko ranny Kaddafi jest wleczony przez bojowników. Kiedy umiera tłum ciągnie jego zwłoki po ziemi.
lRzekomo udało mu się przekonać do pomysłu potentatów wydobycia ropy naftowej.

Przypomnijmy, że podobnie było ze zdjęciem martwego Osamy bin Ladena, które krążyło w sieci. Internauci bardzo szybko wykryli, że jest ono fałszywe. Czy tak samo będzie w przypadku Kaddafiego?

Telewizja Russia Today ma intrygującą teorię na temat śmierci Kaddafiego. Zdaniem dziennikarzy nie chodzi wcale o ludność cywilną. Kaddafi planował stworzyć walutę opartą na złocie - złotego denara afrykańskiego. Miałby on być walutą dla wszystkich krajów afrykańskich.

To oznaczałoby błyskawiczne odsunięcie dolara i euro od najważniejszych operacji finansowych na świecie. W efekcie waluty Stanów Zjednoczonych i Europy zostałyby zepchnięte na całkowity margines. Kraj byłby tym potężniejszy, im więcej miałby złota - a nie dolarów amerykańskich.

Gdyby taka waluta powstała, kraje OPEC mogłyby zmusić resztę świata do płacenia za ropę naftową w denarze afrykańskim - a NIE w dolarze amerykańskim

Libia ma w tej chwili 144 ton złota.

Jak przypominają dziennikarze Russia Today, podobna sytuacja miała miejsce już w 2000 roku.Saddam Husajn zadeklarował, że za ropę naftową z Iranu należy płacić w euro, a nie w dolarach. Kraj został natychmiast najechany przez Stany Zjednoczone, a Saddam Husajn powieszony.

dzoana

 You might feel the urge to smash a few plates yourself at the ­prospect of sitting through yet another celeb’s holiday videos.
The subtext to these shows always seems to be: We know you’re too broke/uncultured/unimaginative to visit these places, but we’re going to let you watch someone else have a lovely time, you lucky things (even though we don’t think you really deserve it).
Anyway, as she’s done previously on the Nile and in the frozen north, Joanna wafts graciously through the Greek ­landscape like a warm breeze, making even the baldest statement like “This is Delphi” sound like it’s been dipped in yoghurt and honey and then lovingly rolled in icing sugar.In the Epidaurus amphitheatre she’s moved to tears (really, Joanna? Really?!) when Nana Mouskouri (looking uncannily like Michael Jackson, it must be said) performs an impromptu rendition of Ave Maria to test the acoustics.The first week of her travels offers an agreeable mix of tourist trail hotspots, some off-the-beaten track detours and an abundance of nice old Greek ladies – including one who invites Joanna in for a supper of wild asparagus plucked straight from the local hills.And in another ancient village she meets some more old women who, just like the Clangers, communicate by whistling.With false teeth it’s more difficult,” they shrug.
Dodam, ze zazdrosze, ze weszla na rusztowania I widziala czyszczenie fryzow?. Ten dzwiek boru dentystycznego istna poezja? Ja juz zazdroscilam Zonie, ze weszla do srodka I chodzila po posadzce Partenonu ale to bylo dawno. Mnie cholernie cieszyly juz schody I zaplecze restauratorow. A woda z kranu obok nigdy nie smakowala tak dobrze)
W budowlance pani od historii sztuki opowiadala, ze w dalekich krajach jest amfiteatr, gdzie rzucona monete mozna odroznic czy to 2 czy 5? Ja sprawdzilam… mozna odroznic))))) 

W Delfach nie plakam za to wspinaczka jest fajna, jajo rei stoi, dziura po Pytii tez! Dodatkowo najlepiej zachowany sufit kasetonowy na swiatyni Apolla 

Joanna Lumley's NileJestem zakochana w tej Pani, ten glos koi zmysly, wczesniej plynela przez Egipt.Joanna Lumley in the Land of the Northern Lights Byla na Biegunie a w Norwegii nie mogla sie dogdac z polskimi rybakami))

Yeti tez tylko za d. lata

YETI ISTNIEJE! Żyje pod Nowosybirskiem. OBMACYWAŁ kobietę

Włochaty stwór żyje... pod Nowosybirskiem. Przynajmniej tak twierdzą naukowcy. Jako dowód przedstawili odcisk wielkiej stopy, leśny szałas, w którym mieszkał, legowisko i strzęp włosia nieznanego zwierza.

Gwoździem programu w ich pracy naukowej była jednak dramatyczna historia kobiety, która oko w oko, choć bardziej pasuje tu określenie - oko w pierś, spotkała się ze stworem.

Przyznać trzeba - w dość niecodziennych okolicznościach. - Pojechałam do lasu z mężem i znajomymi - opowiada Liliya Zenkova (47 l.). - Na chwilę przysnęłam, i nagle poczułam dotyk owłosionej łapy! Byłam pewna, że to nie mój mąż - opowiada wstrząśnięta przedstawicielka lokalnych władz.

Jesli ktoras z nas dotknie lapa w busie, tjubie, na ulicy... wiedz to bedzie Yeti

brazowowa wyprzedaz)

Dlaczego koniec swiata zawsze nastepuje w piatki, a nie w poniedzialki??90-letni Harold Camping znów straszy. Po tym, jak w sobotę 21 maja nie nastąpił koniec świata, jego osobliwy promotor twierdzi, że ten właściwy 21 października 2011 roku.

(© sxc.hu)

Masz zdjęcie do tego tematu? Wyślij»

Zdaniem 90-latka koniec świata rozpoczął się 21 maja, ale ludzie go nie dostrzegają, bo zdarzenie ma "bardziej wymiar duchowy". Ewangelicki kaznodzieja twierdzi także, że Bóg okazał swą litość i datę ostatecznego skończenia świata przesunął na... 21 października.

 

Ceny zarcia sa podnoszone. zwrocmy uwage na wrogow Niemcow?

Stefan R. (†40 l.) i Heike D. (37 l.) zapragnęli egzotycznej przygody. Pojechali do Polinezji Francuskiej. Na miejscu wynajęli przewodnika, by oprowadził ich po dzikich ostępach. Uśmiechnięty Henri Haiti wzbudził ich zaufanie i wkrótce z zapartym tchem przemierzali zielony gąszcz.

Nagle przewodnik zamienił się w bestię. Przywiązał przerażonych Niemców do drzewa i zgwałcił Heike. Kobieta zdołała uciec, ale nie zdążyła na czas sprowadzić pomocy... Gdy wróciła z policjantami, pod drzewem znaleziono już tylko nadgryzione, spalone szczątki Stefana.

Nie rozumiem dlaczego zgwalcil??? i to Niemke... musial byc naprawde wyglodnialy????

Na dupie tez mozna niezle zarobic)))

Wyprzedaż reliktów starego systemu w Iraku. Tym razem na aukcję trafił pośladek, dyktatora Saddama Husajna. Spokojnie pośladek ten pochodzi z...

. z posągu dyktatora obalonego w Bagdadzie w 2003 roku przez żołnierza brytyjskich sił specjalnych. Podobno żołnierz, Nigel Ely, użył młotka i łomu, do odłupania tylnej części pomnika irackiego przywódcy.

zagadka znikajacego papieru toaletowego rozwiazana

Dzis dzien wyjatkowy sloneczna pogode zburzyla mi wadomosc... Hanka Mostowiak umiera, dopiero zyczenia od mojej zony w radio tu reklama Gaydar poprawily mi humor))) Zbieram sie do kupy w job??
 Z cyklu zlote mysl Rosaria
Wyjasnila sie zagadka znikajacego papieru toaletowego. Po 5 latach Ex Rosaria, zapytala co takiego wymieniony wyzej robi z paierem do d, ze ciagle papieru brakuje. Odpowiedz prosta ale jakze zaskakujaca.  Otwieramy deske kibla, rozwijamy rolke, sypiemy na wode. Ma to uchronic tylek od rozbryzgu wody spowodowanym spadnieciem kloca.  Dodam od siebie, ze te zarazki raczej maja w dupie Rosaria a nie on je)

zdjecia z d. wyjete

kamienica z czerwonej cegły, biblioteka, laboratoria do nauki niemieckiego, aula. W korytarzu cipkomat (dun. kussomaten), dzieło studentek kopenhaskiej Akademii Designu. Kabina kryje kuchenne krzesło z wyciętym siedziskiem. Między nogami krzesła stoi pudełko z trzema reflektorkami skierowanymi w górę i ukrytym aparatem fotograficznym. Kobieta zamyka się w kabinie, zdejmuje majtki, siada na podświetlonym tronie, przyciska wiszący na ścianie guzik, ten wyzwala migawkę. Pstryk - i zdjęcie cipki gotowe.

8 marca około 200 Dunek w wieku od kilkunastu do przeszło 50 lat stanęło w kolejce do cipkomatu. Zachęciły je - m.in. za pośrednictwem Facebooka - Beate Detlefs, szefowa instytutu, oraz Birgitte Rode Diness, lekarka, feministka i autorka wielokrotnie wznawianej książki 'Kobieto, znaj swoje ciało'. Pisarkę z kolei zainspirowały ubiegłoroczne badania Family Planning, które ujawniły, że jednym z pięciu najważniejszych problemów młodych kobiet jest 'niezadowolenie z kształtu własnego ciała'.- Wzór, jak powinnyśmy wyglądać nago, narzucił nam przemysł pornograficzny - mówi Diness. - Małe wargi sromowe, ciasna szparka, idealna symetria w budowie i oczywiście ani jednego włoska. A przecież kobiety wyglądają tam, na dole, bardzo różnie. Mniejsze wargi sromowe mają prawo wystawać spod większych i mogą być nierówne. Trzeba zaakceptować swój stan i nie ma co hodować kompleksów. Po co młode dziewczyny robią operacje plastyczne piersi i waginy? Żeby upodobnić się do ideału lansowanego przez magazyny dla mężczyzn. To chore!

Wykonane cipkomatem zdjęcia trafiły na stronę internetową (link można znaleźć na witrynie federacji duńskich organizacji feministycznych:http://kvindekenddinkrop.dk/kkdkpix.html , na dole strony należy kliknąć na napis: klik her for at komme videre). Dla odbiorcy przyzwyczajonego do współczesnej wymuskanej erotyki (niekoniecznie pornografii) urobek z cipkomatu może być szokujący w weryzmie.

- Nic nie jest wyretuszowane - mówi Birgitte Rode Diness portalowi Duńskiego Centrum Informacji o Płci. - I bardzo dobrze, bo przez ostatnie 10 lat mamy inwazję wyidealizowanej nagości w przestrzeń publiczną i jednocześnie wzrost postaw purytańskich. Nie można już np. karmić piersią na ulicy. W rezultacie nie wiemy, jak wygląda zwykły goły człowiek. Rośnie przepaść pomiędzy tym, jak wyglądamy naprawdę, a tym, co pokazują kolorowe reklamy. Zaczynamy odwracać się z niechęcią od własnego ciała. Duńscy uczniowie, którzy mają wychowanie seksualne od wczesnej podstawówki, podczas zajęć prowadzonych przez studentów medycyny głośno domagają się szczegółowych informacji na temat stosunków oralnych, analnych i innych 'zaawansowanych technik' zbliżeń. Ale gdy dostają propozycję obejrzenia w lustrze swego krocza od spodu - wymiękają. 'Nie wszystkie dziewczyny, nawet tak wyzwolone seksualnie, wiedzą, ile dziurek mają od spodu - czytamy na stronie Duńskiego Centrum Informacji o Płci. - Duża wiedza o technikach seksualnych idzie u nich w parze z poczuciem obcości własnego ciała'.

Przy okazji instalacji cipkomatu przez środowisko duńskich feministek przetoczyła się debata na temat nazwy. 'Myszka', 'muszelka', 'piczka', może 'psitka' albo po prostu 'srom'? Organizatorki akcji nie były zachwycone żadną z nazw. Starszym 'myszka' i 'muszelka' wydawały się śmieszne, młodsze drażniło słowo 'srom'. Neutralna 'cipka' okazała się salomonowym rozwiązaniem. Teraz - po akcji w Instytucie Goethego - cipkomat będzie wystawiany w kawiarniach, bibliotekach i na festiwalach filmowych. Jeżeli ktoś w Polsce organizuje masową imprezę i chce zamówić to urządzenie, może skontaktować się z fundacją K. Vinders Fond, e-mail: kvindekdk@gmail.com. Albo samemu zbudować cipkomat - nie jest chroniony patentem.

- W Polsce taka akcja mogłaby odnieść skutek odwrotny: zamienić się w pornograficzną sensację - obawia się Katarzyna Gębarowska, doktorantka gender studies na Uniwersytecie Humboldta w Berlinie - Polki, nawet te o zapatrywaniach feministycznych, chcą być wciąż traktowane jak modelki porno. Przypomnę tylko akcję billboardową Partii Kobiet, w której działaczki reklamowały się swoimi wyidealizowanymi ciałami. Sto lat walki o to, by nie patrzeć na kobiety przez pryzmat ciała, tylko intelektu, jednego dnia poszło na marne. Przed nami długa droga do Skandynawii.Bez względu na to, jak wyglądasz na dole, jesteś normalna! tak teraz juz wiem!!!!

zelazne staniki

naprawde mnie kochacie??? loty Virgin w kosmos ruszyly, to tylko 20 tys$?? a oczekujacych jest juz 450 osob. Nie powiem moge byc ta 451 osoba?
co dalej
W pracy zebrania sie do kupy nie nastepuje.
Zewszad dobiegaja glosy niezadowolenia spolecznego. Kazdy z mlotkiem latac po ulicach chce. Nie ma pieniedzy, nie ma  zaproszen na rozmowy o niej. Na wyjscie z kola checi brak.
Depresja dopada jednostki albo system.

co z d.wyjete
 humor i   doswiadczenie mam ogromne. ale nie poparte papierami( moze sie nadam)
Wine, beer and spirit experts wanted

Polestars are looking for sommeliers and beer and spirit (vodka or whiskey primarily) experts to run tasting sessions for stag and hen parties nationwide.

It is essential to have a light-hearted sense of humour, as the majority of our groups will be there to have fun and not take things too seriously, but also the ability to control a lively group. You will need to have a good knowledge of one or more of the above including; the history of, how they’re made, how to taste each properly, the different types available on the market and matching with food when appropriate. Previous experience of tasting workshops or teaching would be desirable.
 
Gazety donosza, 
pewna 115 latka nie okazywala sladow demencji starczej,... zmarla na zoladek?

Nadprzyrodzone moce ogarnęły niepozorną mieszkankę Łodzi. Wszystko zaczęło się od zwykłego wieczoru przed telewizorem. Pani Małgorzata Niewiadomska oglądała program "Kocham Cię, Polsko". Występował w nim sztukmistrz, którego ciało przyciągało łyżki i widelce.

- Postanowiłam spróbować tego na sobie. Poszłam do kuchni - opowiada drżącym głosem obdarowana przez los łodzianka. - Przyłożyłam sześć łyżeczek i żadna nie spadła! - wyznaje.

Piersi, które przyciągają metal i LECZĄ

To nie był koniec zdumiewających wydarzeń w łódzkim mieszkaniu. Okazało się bowiem, że nie tylko wszelakie sztućce, ale nawet młotek i patelnia twardo trzymają się piersi pani Małgorzaty. Spadają na ziemię dopiero po 15 minutach czy nawet pełnej godzinie.

Trzeba byc naprawde chorym by dac sie leczyc przez ta kobiete zardzywialymi mlotkami. Ja po obejrzeniu <Kocham, cie Polsko> wyjechalam. po prostu uzdrawiam tu))


Kinga Rusin (40 l.) to wzorowa mama. Prezenterka wie, że jej córki właśnie przechodzą pierwszy próg dojrzałości. Dlatego zabrała je na prawdziwie kobiece zakupy. Gwiazda nie tylko pokazała latoroślom, jak dobrze dobrać bieliznę, ale również jak się zdrowo odżywiać, by utrzymać zgrabną figurę.

 teraz juz wiadomo na jakim rozmiarze sie Kinga wzoruje??? tylko, zeby corki nie szly potem do , sklepu zelaznego.

a tera lokalne podworko!!!

Duped: Nicole Lindsay who believed her partner was a man but was actually a female

A single mother has told of her torment after discovering how her  long-time lover tricked her into believing he was a man when in fact she was a woman.

Nicole Lindsay was shocked to learn the 'boyfriend' she hoped to marry was a lesbian sex offender called Samantha Brooks.

Police told her that Brooks, who she had always known as Lee, was once jailed for abusing a 14-year-old girl.

The bizarre story of how Nicole, mother of two daughters aged six and two, was fooled emerged when Brooks was arrested.

She was charged with obtaining sex by deception from Nicole and another former friend and two counts of assault.

Nicole said: 'When the police told me Lee was a she I just couldn't believe it. I was in shock. I've been through hell.

'The thought of how Lee deceived me and my whole family has given me nightmares and made me feel sick.'

Nicole described her relationship with Brooks who used modified a wooden toilet roll holder in their sexual relationship.

Brooks even conned her into believing her body had been scarred by a previous partner as the reason she wore bandages around the chest -  which hid her breasts.

She told the Sunday People she was uncomfortable being naked in front of a partner while Brooks claimed he felt the same way after suffering testicular cancer.

She first made contact when Nicole was 14 in 2001. But they did not meet until 2006 by which time she had a baby girl, aged 18 months, but was not with the father.

Sex trick: Samantha Brooks led her partner to believe she was a man

They began a long-distance relationship staying weekends at each other's homes before breaking up in 2007. Later that year, Brooks wrote saying she was in prison for beating up a paedophile.

Nicole admitted: ' I didn't think too badly of him [Samantha]. I can understand the provocation.'

But unknown to her Brooks had been jailed for 18 months at Isleworth Crown Court of sexual offences against a girl of 14 and put on a sex offenders' register for 10 years.

After her release, Brooks got in touch with Nicole, now a mother of two, and she even proposed marriage and set a date for the wedding in March 2010.

But Nicole's family grew suspicious of the 'man' who had no facial hair or an Adam's apple.

Nicole told the People: 'I didn't believe Lee could be a woman. We had been having sex on and off for years. But I knew he was hiding something.'

lly told the shocking truth last September when police arrested Brooks and she was called to a police station.

She was fina

But her anguish did not end there,. Police dropped the case before it came to trial when Nicole's former friend withdrew her co-operation with prosecutors.

Nicole, from Glasgow, agreed to give up her anonymity to warn unsuspecting girls about Brooks.

When approached, Brooks, from Uxbridge, north west London, declined to discuss her behaviour or her previous conviction and denied she had met Nicola.

Najgorzej ma to dziecko gdy dowie sie, ze jego ojciec to uchwyt  papieru do d.

sekrety minety

Największa tajemnica wszechświata, nieodczarowana kobieca wagina, znana również jako cipka, pizda, dziura, po śląsku kuciapa, w wydaniu bardziej XIX-wiecznym – brzoskwinka, kwiat rozkoszy, muszelka, coś tam z różą – ten enigmatyczny organ, pełen przycisków, kabli, wyposażony we wrażliwego touchpada, doczekał się serii instrukcji obsługi, z których prawdopodobnie wynikło więcej nieporozumień niż orgazmów. Kluczem do oswojenia waginy jest uświadomienie sobie, że to, co dawało genialny efekt z twoją poprzednią laską, w tym wypadku może nie zadziałać. Co kobieta to inne preferencje, dlatego robienie minety każdej nowej damie to erotyczne dochodzenie, do którego lepiej dobrze się przygotować.

Porno szkoła - niekoniecznie

Co więc trzeba uczynić aby uniknąć kompromitacji? Sprawa w swym stereotypowym wydaniu jest dość prosta. Najpierw należy poświęcić odpowiednią ilość czasu na grę wstępną, czyli skupienie się na partiach ciała powyżej krocza. Wygląda to trochę jak schodzenie górnika do kopalni, z dłuższą przerwą na dwóch pagórkach. Każdy wie o co chodzi, bo przecież czytamy te wszystkie artykuły o seksie w necie i prasie, nawet jeśli nie przyznajemy się do tego. Odpowiednie rozgrzanie atmosfery sprawia, że wrażenia z minety będą milion razy lepsze i nie będzie ryzyka, że twoje entuzjastyczne machanie jęzorem przyprawi laskę o łaskotki. Reszta lekcji to zapoznanie się z klawiaturą kobiecej anatomii. Ale o tym za chwilę.

Niejednokrotnie pornografia okazuje się być wrogiem minety, pokazując ją w stylu siorbania zupy albo jedzenia gulaszu bez użycia rąk. Czasami im wychodzi, ale rzadko. Tak szczerze, kogo jara oglądanie nabuzowanego ogiera wydającego głośne, wilgotne dźwięki między wierzgającymi nogami laski, machającego nie tylko językiem, ale i całą głową, w górę i w dół, a później w lewo i prawo, w kompulsywnym nieukierunkowanym lizaniu całej cipki? Nie do końca wtedy wiesz, czy to on je cipkę, czy może cipka je jego, a on się broni i desperacko negocjuje w jakimś obcym języku, być może hebrajskim. Nikt nie chce zostać bohaterem „Wielkiego Gniewu Cipki”, nawet największy fan twardych narkotyków.

Rozpoznanie terenu

Co, gdzie, jak i dlaczego

Oczywiście istnieje pewien rodzaj kobiet, które nie dość, że nie lubią gry wstępnej, to jeszcze mineta kojarzy im się z jedzeniem kiepsko doprawionego obiadu spomiędzy ud. Kiedy ty się produkujesz ona ziewa, rozmawia przez telefon, ogląda nowy odcinek „Gotowych na wszystko”, co jest sygnałem, że potrzebuje po prostu ostrego ruchania i należy ją wziąć tak jak wziąłby ją napalony kucyk po pół roku seksualnej abstynencji. Kwestię wszelkich fetyszy zostawcie sobie na inny raz. Nie zdziw się jednak, jeśli twoja pani któregoś dnia przyniesie do sypiali spinacze i każe je sobie pozapinać na sromie. Niepokojące są dopiero agrafki. Ból bardzo wzmaga wrażenia, zwłaszcza u klasycznych control freaków. Zazwyczaj nie są to już jednak sprawy związane z minetą.

W miejscu klasycznego pęknięcia jeża zaczyna się wzgórek łonowy, który nazywa się jak jakieś wrzosowisko z brytyjskiej powieści dla młodzieży, natomiast pomiędzy główną księgową (w sensie pochwą, ale medyczne terminy mnie wkurwiają) a dzyndzlem położony jest całkiem miły obszar, który lubi być lizany, podobnie jak trasa od księgowej do odbytu. Nie należy z tym przesadzać, ale warto pobawić się dookoła najwrażliwszych miejsc celem lepszego nawilżenia terenu. Najważniejsze punkty poza dzyndzlem to mało znany punkt U (zaraz przy wejściu do biura księgowej, najbliższe okolice sikawki), którego stymulacja u niektórych pań pogłębia przyjemność dwukrotnie, oraz mityczny punkt G, jakieś cztery centymetry w głąb pochwy na górnej ściance, który najlepiej stymulować nauczycielskim ruchem palca wskazującego „cho no tu”. Po zabawie ze sromem i wrażliwymi miejscami pora na danie główne. I tu zaczynają się schody. Znalezienie łechtaczki nie jest takie trudne, wystarczy pomóc sobie rękami i wyczuć ją językiem, myślę, że nie muszę tego tłumaczyć. Czasami dobrym motywem jest złapanie za zewnętrzne wargi sromowe i naciągnięcie ich do góry, wtedy łechtaczka wychodzi na wierzch i zaczyna zabawnie pulsować.

Z kobiecą anatomią jest jak z wątrobą, niektórzy ciągle zadają pytanie: Gdzie jest cipka, po lewej czy po prawej? Jako pełnoetatowa lesba musiałam przejść wiele etapów wtajemniczenia, a wciąż nie mogę obwołać się ekspertem. O istnieniu łechtaczki dowiedziałam się z pornograficznych opowiadań czytanych za szczenięcia z kuzynem w schowku na miotły. Wyjątkowo mocno utknęło mi w pamięci jedno, w którym to student polibudy zadowala w swoim studenckim pokoju własną ciotkę, która przyniosła mu pierogi, nazywając jej łechtaczkę dzyndzlem. Jako że jest to jedyny nie łaciński synonim łechtaczki, będę go używać w tym tekście jako zamiennika, uważam, że jest całkiem wdzięczny. Dzyndzel ma dwa razy więcej zakończeń nerwowych niż czubek penisa, w związku z czym czasami należy się z nim obchodzić bardziej w stylu muskania skrzydłami motyla niż agresywnej konsumpcji. Ale poza dzyndzlem mamy jeszcze kilka wrażliwych obszarów.

Podwójny GPS

Teraz przychodzi pora na tzw. zrelaksowany język, zbyt naprężony może powodować ból. Lizanie dzyndzla najlepiej zacząć od bardzo delikatnego ruchu z góry na dół, przy jednoczesnym zwiększaniu i zmniejszaniu natężenia nacisku. Każda pani ma w tej kwestii własne preferencje, niektóre dość szybko będą gotowe na technikę rury od odkurzacza, czyli zasysania łechtaczki wraz ze sromem przy ciągłym użyciu języka, inne gdy się podniecą będą wymagały pośredniej stymulacji poprzez przykrycie łechtaczki wargami sromowymi, wtedy nacisk języka musi być większy. Dobra fama wzgórka łonowego bierze się stąd, że w jego dolnym odcinku zaczyna się unerwienie łechtaczki, ale pobudzanie tego miejsca sprawia, że nie dotyka się jej bezpośrednio, dlatego jest to również idealne miejsce do ulokowania swoich wysiłków w przypadku kobiet, których łechtaczki są zbyt wrażliwe do bezpośredniego lizania. W tej kwestii należy być uważnym, bo granica między przyjemnością a bólem jest cienka, a wiele lasek będzie tak zadowolonych, że w ogóle zajmujesz się ich kuciapą, że nie zwrócą ci na to uwagi. Inna sprawa jak trafisz do łóżka z panną, która ma cechy przywódcze i zacznie szarpać cię za głowę, lokując twoją twarz w odpowiednim miejscu, albo instruować cię jak na lekcji angielskiego „Przepraszam, jak dojść na dworzec?”: w lewo, prosto, prawo, tu, nie, obok, kawałek w prawo, trochę niżej. Potrafi to dość skutecznie zabić napięcie, więc lepiej jak najszybciej dowiedzieć się samemu, mamy na to około dwie minety, sorry, minuty.

Jasną sprawą jest, że aby podwoić wrażenia z minety najlepiej wsunąć palec do głównej księgowej i zlokalizować punkt G. Dobra wiadomość dla tych, którzy mają problemy z koordynacją ruchową jest taka, że wystarczy zakrzywionym palcem nacisnąć punkt G, i jednocześnie dalej zajmować się lizaniem, co jakiś czas tylko wykonując palcem ruch „cho no tu”. Wiem, że nie każdy potrafi pogodzić precyzję ruchów języka (które powinny oczywiście być zróżnicowane, począwszy od ruchów w górę i w dół przez ruchy boczne aż po okrężne, jeśli odpowiednio się wczujesz powinna cię później przynajmniej trochę boleć szczęka) z klasyczną palcówką, dlatego lepiej skupić się na dzyndzlu, pomagając sobie przez naciskanie punktu G. Można też połączyć stymulację łechtaczki z zabawą punktem U, wrażenia są równie przednie. Punkt U to ok. półcentymetrowa bruzda tuż nad wejściem do księgowej. Wilgotnym palcem lub językiem można zrobić z nim bardzo dużo. Polecam spróbować.

Z jedną sprawą należy się pogodzić – mineta nie zawsze kończy się orgazmem. Traktowanie tych dwóch słów jako zamienników to spora przesada. Jeśli jednak zaobserwujesz wszelkie sygnały, że nadchodzi orgazm: rytmiczne ruchy bioder, ściskanie twojej głowy udami z siłą dziadka do orzechów, oddech w rytmie niemieckiego techno i nagłe unoszenie się do pozycji siedzącej, rób dokładnie to, co właśnie robisz. Nie zmieniaj kierunku, ewentualnie nacisk, nie ma też nic złego w skończeniu minety ręką, jeśli musisz ją z powrotem powalić na łóżko własnym korpusem. Jeśli już raz trafisz na dobry rytm – nie przestawaj. Jeśli misja zbliża się do happy endu powinna ci zresztą sama to powiedzieć. Och ach.

Read the rest at Vice Magazine: Sekrety minety - Vice PL